La sexothérapie, développée pour la première fois par Masters & Johnson au début des années 1960, peut être un merveilleux moyen de changer la vie et de sauver le mariage (et donc la famille).
Affinée au fil des ans par des professionnels aux USA tels que Sandy Leiblum, Lonnie Barbach, Leonore Tiefer, Michael Perelman et Steve Snyder, elle compte aujourd’hui de très nombreux sexologue à travers le monde.
Sexologue, nous pouvons faire beaucoup de chose
Nous pouvons faire des merveilles, ce qui fait de ce travail une incroyable source d’épanouissement. Nous ne pouvons pas faire tout ce que les gens veulent ou ce dont ils ont besoin, ce qui rend aussi ce travail parfois frustrant. Voici certaines choses que l’on me demande de faire et que je ne sais tout simplement pas faire – et je doute que mes collègues le sachent également :
Une sexothérapie ne permet pas d’augmenter le désir sexuel d’une personne pour qui le sexe est habituellement douloureux.
Il nous arrive à tous de nous cogner l’orteil ou de nous cogner le coude. Et le sexe peut être momentanément douloureux pour de nombreuses raisons – tirer accidentellement ses cheveux, donner accidentellement un coup de coude dans les « roupettes », une crampe à la jambe, une mauvaise évaluation de la lubrification du vagin ou de l’anus avant l’insertion, une pression trop enthousiaste sur les mamelons, etc.
C’est différent de la douleur chronique pendant les rapports sexuels, qu’elle se situe au niveau de la vulve, du bas du dos ou ailleurs. Pour avoir des rapports sexuels agréables, il faut concentrer son attention sur la façon dont le corps se sent. Lorsqu’il s’agit de douleur, qui voudrait en avoir encore et encore ?
Je vois des couples où l’un ou l’autre, ou les deux, se contentent de hausser les épaules en pensant que « le sexe me fait mal ou fait mal à mon partenaire, et que c’est comme ça ».
Il existe souvent, mais pas toujours, des moyens de réduire la fréquence ou l’intensité de la douleur. La sexothérapie peut être très utile à cet égard, avec des exercices ou des explications spécifiques. Mais lorsque les rapports sexuels sont douloureux, la plupart des gens veulent tout simplement les réduire. Je ne les blâme pas et je n’ai pas vraiment envie de changer cela.
Une sexothérapie n’aide pas à persuader votre partenaire que la non-monogamie est géniale
La non-monogamie consensuelle est une bonne chose pour les couples qui pensent que c’est une bonne chose.
Mais quand l’un des partenaires veut la non-monogamie et l’autre pas, la persuasion est rarement une bonne idée. Le harcèlement non plus et encore moins la pression ou les menaces.
La plupart des couples que je vois en conflit à ce sujet n’ont pas une vie sexuelle très satisfaisante. Que l’un des partenaires ait plus envie de sexe que l’autre, ou que l’un des partenaires veuille des activités que l’autre ne veut pas, c’est généralement le partenaire qui a le plus de désir qui suggère une relation ouverte.
Mon sentiment de frustration à ce sujet est souvent le suivant : « Super, votre vie sexuelle ne fonctionne pas, alors ajoutons d’autres personnes, ça devrait arranger les choses. Cela devrait clarifier les choses ».
Au lieu de dire cela, je dis aux gens qu’une non-monogamie réussie et agréable nécessite un niveau de communication que de nombreux couples (y compris le leur ?) n’ont pas tout à fait. Si la mauvaise communication est au cœur de la vie sexuelle insatisfaisante d’un couple, comment la non-monogamie peut-elle fonctionner ? Elle ne fonctionnera pas.
Si les couples ne parviennent pas à améliorer leur communication – ce qui nécessite généralement de résoudre des rancœurs persistantes, un déséquilibre de pouvoir ou un manque de confiance – il n’y a pas de solution miracle pour que la non-monogamie fonctionne. Dans ce cas, il n’est pas juste de blâmer le partenaire qui ne veut pas d’une relation ouverte. En fait, cette personne peut simplement être plus réaliste quant à l’impasse dans laquelle se trouve le couple.
Un sexologue n’est pas un allié pour convaincre qu’un comportement irrespectueux ne l’est pas en réalité.
Pratiquement tous les couples qui viennent me voir dans mon cabinet disent avoir des « problèmes de communication ». Mais ce n’est pas le cas de tout le monde. Certains couples communiquent assez bien, avec des messages indiquant qu’ils ne s’aiment pas, qu’ils ne se font pas confiance ou qu’ils n’apprécient pas la compagnie de l’autre.
Parfois, la communication est essentiellement unilatérale : l’un des partenaires se montre régulièrement sarcastique, dédaigneux, critique, autoritaire, tandis que l’autre supplie pour être soulagé, se plaint ou se retire.
Et puis, l’un ou l’autre, ou les deux, veulent améliorer leur vie sexuelle.
Dans la plupart des relations, lorsque A manque chroniquement de respect à B, B le sait généralement. Lorsque B n’a plus d’énergie pour dire encore une fois « s’il te plaît, arrête », il se ferme souvent sexuellement. Lorsqu’ils viennent en sexothérapie, A se plaint que B est trop sensible, qu’il prend les choses trop au sérieux ou qu’il n’est pas sensible aux excuses.
Dans ce cas, comment persuader B de « se détendre » ?
Je ne le fais pas. Si les couples me le permettent, je les aiderai à accroître le respect mutuel, à résoudre de vieilles blessures spécifiques et à rééquilibrer leur dynamique de pouvoir. Mais l’inciter à ignorer l’hostilité et le manque de respect de son partenaire ? Non.
Une sexothérapie pour convaincre d’augmentez l’hygiène personnelle de votre partenaire s’il refuse de le faire ne sera pas efficace
Embrasser quelqu’un qui oublie de se brosser les dents ? Se blottir contre quelqu’un qui porte une chemise bien au-delà de la date limite de lavage ? Presque personne n’a envie de faire ça.
Et si vous n’arrivez pas à convaincre un partenaire de faire le ménage (littéralement), je n’y arriverai probablement pas. Pour certains de ces gens plus sales que vous, il s’agit d’une affirmation juvénile d’autonomie – « Je fais ce que je veux ». Pour d’autres, c’est le reflet de la négligence avec laquelle ils ont été élevés. D’autres encore n’ont tout simplement pas de rapport avec leur corps : ils ne font pas de bilan de santé périodique, ne croient pas à la nécessité de prendre des vitamines et pensent que l’exercice est une perte de temps.
Ensuite, elles ne comprennent pas pourquoi leur partenaire ne les désire pas davantage. Ou bien leur partenaire ne comprend pas leur propre manque de désir. Je ne peux pas augmenter le désir pour quelque chose que quelqu’un trouve indésirable. En fait, j’appellerais cela du bon sens, et non quelque chose à réparer.
Comme je l’ai dit, la sexothérapie peut être utile dans de nombreuses situations pour améliorer la santé sexuelle des couples mais nos interventions ont des limites.
