Sexologue à Montauban, j’explique souvent qu’il existe en fait deux types de désir sexuel – spontané et réactif. La plupart des gens connaissent le désir spontané, qui semble survenir à l’improviste sous la forme d’une envie soudaine ou d’un désir de sexe. Cependant, de nombreuses personnes éprouvent un désir réactif qui émerge en réponse à un contexte érotique ou à l’excitation.
Ces différents types de désir sont basés sur le modèle non linéaire de réponse sexuelle du Dr Rosemary Basson. Ses travaux ont remis en question l’hypothèse selon laquelle le désir ou l’intérêt sexuel doit précéder l’excitation (c’est-à-dire le désir spontané). Au contraire, nous savons aujourd’hui que les personnes ayant un désir réceptif peuvent ressentir une excitation (une réponse physique) avant d’éprouver un intérêt sexuel.
Malheureusement, nous sommes socialisés à croire que le désir spontané est la seule façon saine et normale d’éprouver du désir. En d’autres termes, si nous ne sommes pas tout le temps « excités », c’est que quelque chose ne va pas chez nous. Le désir réactif est une façon parfaitement saine d’éprouver de l’intérêt sexuel, et un manque de désir spontané n’est pas un dysfonctionnement sexuel.
Votre style de désir n’est pas fixe. Au cours de votre vie, vous pouvez passer d’un désir spontané à un désir réactif. Dans les relations à long terme, il est courant d’éprouver un désir spontané au début de la relation, lorsqu’elle est nouvelle et excitante. Lorsque la nouveauté de la relation s’estompe, le désir réceptif peut devenir la norme pour de nombreuses personnes.
Remarque : l’intimité émotionnelle peut jouer un rôle dans les deux types de désir. Les personnes spontanées et réactives citent la connexion émotionnelle comme une motivation ou un contexte nécessaire pour avoir des rapports sexuels.
À quoi ressemble généralement le désir réceptif dans une relation ?
Les personnes qui éprouvent un désir spontané peuvent avoir envie de faire l’amour au hasard ou avec très peu de stimuli ou de contexte sexuel. Si vous avez un désir réactif, il se peut que vous n’ayez envie de faire l’amour qu ‘une fois que les choses sexy commencent à se produire. En d’autres termes, le désir est une réponse au plaisir physique ou au contexte érotique. Il s’agit simplement d’une façon différente d’avoir envie de sexe.
La méconnaissance de ces concepts peut devenir problématique, en particulier dans les relations à long terme. Dans un article récent, j’ai mis l’accent sur la divergence de désir (ou désir non assorti), une raison fréquente pour laquelle de nombreux couples consultent un sexologue. L’un des partenaires peut avoir beaucoup plus ou moins d’intérêt sexuel que l’autre. Souvent, nous constatons que le partenaire qui a le moins de désir possède en fait un désir sain et robuste, mais qu’il pense qu’il est « cassé » d’une certaine manière parce qu’il n’a pas envie de faire l’amour (et qu’il n’essaie pas d’initier les rapports sexuels tout le temps). En réalité, ils ont simplement besoin d’un peu plus de raisons d’avoir des rapports sexuels que ceux qui ont un désir spontané.
L’objectif n’est pas de faire en sorte que le partenaire au désir réactif ait plus de désir spontané. Il s’agit de mieux comprendre les contextes qui les excitent et de communiquer l’un avec l’autre pour mieux accéder à ces contextes.
Sexologue, mes conseils pour accéder au désir sexuel réceptif ?
1. EXAMINEZ VOS CROYANCES SUR LE DÉSIR SEXUEL.
Lorsque l’on travaille avec des patients dont le désir est réceptif, ils expriment parfois leur déception quant à leur style de désir. C’est tout à fait logique, surtout lorsqu’on nous enseigne qu’il est préférable d’avoir un désir spontané. Cependant, si vous vous sentez frustré (ou pire) par votre manque de désir spontané, vous serez encore moins susceptible d’éprouver un intérêt sexuel. Il n’y a rien à changer chez vous en tant que tel, mais vous devez peut-être changer de contexte. Parfois, les gens préfèrent supposer que quelque chose ne va pas dans leur « biologie » ou dans la « chimie de leur cerveau » (ils espèrent souvent qu’il existe une solution médicale rapide, comme des hormones ou des médicaments), plutôt que de réfléchir à ce qu’ils doivent changer dans leur relation sexuelle.
2. IDENTIFIEZ VOS « FREINS » ET « ACCÉLÉRATEURS » SEXUELS.
Le livre d’Emily Nagoski, « Je jouis donc je suis – Guide du plaisir féminin » , est une excellente ressource pour en savoir plus sur le désir spontané et réceptif. Elle y souligne l’importance d’identifier nos « freins » et nos « accélérateurs ».
Les personnes dont le désir est réceptif ont souvent besoin de plus de stimuli sexuels pour activer l’accélérateur (c’est-à-dire ce qui vous excite) et réduire ce qui freine (c’est-à-dire ce qui vous décourage). Les conseils sexuels dépassés avaient l’habitude de mettre l’accent sur l’augmentation des stimuli (c’est-à-dire rendre le sexe plus chaud, plus sauvage et plus extrême) tout en négligeant de s’attaquer à ce qui freine l’activité sexuelle. Il s’avère qu’il est tout aussi important, sinon plus, de s’occuper de ce qui freine que d’activer l’accélérateur.
Dans un récent article de blog, j’ai mis en évidence quelques-unes des nombreuses raisons pour lesquelles une personne peut éprouver une baisse de son désir sexuel. Il s’agit des « freins » ou de ce qui peut entraver votre réponse sexuelle. Parfois, il est assez simple de s’attaquer aux freins, mais certains problèmes peuvent être très complexes et nécessiter beaucoup d’efforts de votre part, de la part de votre partenaire ou avec l’aide d’un sexologue.
3. ADOPTEZ LA CURIOSITÉ SEXUELLE.
Parfois, la vie est vraiment difficile et il est logique que la sexualité soit mise en veilleuse. Mais si vous parvenez à réduire certains des freins qui sont sous votre contrôle et que vous restez curieux de votre sexualité (en particulier de ce qui vous excite), il y a souvent beaucoup de potentiel inexploité pour cultiver un désir réceptif.
4. LA PATIENCE EST UNE VERTU.
Enfin, le désir réceptif prend souvent un peu plus de temps à se développer dans l’instant, et c’est normal. J’entends souvent dire : « Le sexe était bon, mais il m’a fallu beaucoup de temps pour m’échauffer ». C’est un désir réactif, et c’est tout à fait sain ! Certains d’entre nous ont besoin d’un peu plus de temps et de stimuli sexuels que d’autres. Il est important que votre partenaire comprenne ce qu’est le désir réactif, que vous soyez tous deux patients et que vous acceptiez le style de réponse sexuelle de l’autre, et que vous collaboriez pour trouver des contextes sexuels dans lesquels vous vous sentez tous deux à l’aise.
